Растёт дочка, растёт сын / На главную

 


Каждый день и год за годом.
Караул! Переходный возраст!
Шоковая терапия

Прямо скажу, что те месяцы были, пожалуй, одними из самых тяжелых в нашей семейной жизни. Проверялось на прочность все, что мы выстроили в нашем доме. Такой вот мучительный экзамен. И что зависело в этом испытании от нас? Увести Катю с улицы силой, запереть, переехать в другой район? Нет уж, пусть она сама делает свой выбор. Раз и навсегда...

В те же дни мы получили еще одну оплеуху. Свой день рождения Катя решила отмечать в будний день. И мы не сразу поняли почему. А все объяснялось очень просто: чтобы нас, родителей, не было дома...
Я уже рассказывала читателям о традициях дней рождения в нашей семье. И вот услышать от дочери, что всего этого больше не надо и что мы не нужны тоже. Было очень больно... Что ж, пережили и это.

Из взрослых в доме осталась только моя мама, которая приготовила угощение, чай, пирог, печенье. Накрыли на стол. Из гостей пришли две Катины одноклассницы и, кажется, три девочки постарше — из той злополучной компании. Дальше события развивались так: вскоре после общего сбора в квартире раздался звонок. Бабушка пошла открывать. В дверях стояли двое полупьяных подростков лет 14—15.

— Девчонок позови! — скомандовал один из них. Мама моя естественно возмутилась и обращением на «ты», и интонацией. Тогда самый рослый из них попытался оттолкнуть ее. Она не захотела его пускать. Разыгралась безобразная сцена — с матом, попытками драки, угрозами. Испуганно заплакала наша младшая дочка — Женечка, но бросилась на помощь бабушке. Катины гости молчали.

Наконец, подростки ушли. Женя, плача, поила на кухне бабушку валерьянкой. Трое девочек «из компании», шушукаясь в коридоре, быстренько оделись и ушли. Катя их не задерживала. Одноклассницы испуганно жались в углу. День рождения катастрофически провалился.

Это и была кульминация.
— Ты можешь иметь друзей каких хочешь, — сказала я Кате вечером. — Но это не означает, что в нашем доме отменяются законы порядочности и благородства. Пьяный подонок поднимает руку на пожилую женщину, безобразно ругается в твоей квартире, доводит до судорог твою сестру. Где в это время была ты? Почему не кинулась в драку, не защитила, не заслонила? Кто в наше с папой отсутствие должен защищать бабушку и малышей? Где твоя честь? Где благородство?

На следующий день приехал из Дубны муж. Он узнал в школе адрес главного участника событий в нашем коридоре — Семенова, пошел к нему домой и поговорил с его отцом. Через некоторое время в нашей квартире опять раздался звонок.

Пришли оба Семеновых — отец и сын. Младший хлюпал носом и смотрел в пол: «Я, это, извиняться пришел». Мы позвали бабушку, как главное пострадавшее лицо, она сурово высказала ему свои претензии, он опять невнятно пробормотал извинения, и они ушли. Катя из комнаты не вышла, хотя все слышала. Больше она к этой компании не подошла ни разу.

Я часто думаю: что стало бы, если не случился бы этот день рождения? (Кстати, на следующий год она сказала мне смущенно: «Мам, давай день рождения проведем, как всегда: с играми, с конкурсами...») Не знаю. Наверное, произошло бы что-то другое, может быть, даже более драматичное, хотя даже и думать об этом страшно.

Но я не случайно говорю, что нам повезло: этот ее «уход» начался все-таки очень рано, когда она во многом оставалась еще просто маленькая. Именно здесь и сосредоточила я свою надежду: слишком чиста еще была ее детская душа, слишком незамутнена ее вера во все возвышенное, сказочное, доброе...

Не может быть, думала я, чтобы эта ее чистота не возмутилась рано или поздно пошлостью и грязью, которые неизбежно возникли бы в ее новой компании. Только на нами же самими взращенный иммунитет к мерзости и могли мы надеяться. И оказались правы.

Причем шок, перенесенный Катей, оказался таким действенным, что мы не знали больше проблем ни в 13, ни в 14, ни в 15 лет, хотя по-прежнему никогда ни в чем не ограничивали ее общение. Но что делать, если все-таки они уходят? Уходят в свою собственную жизнь, в свои подростковые тайны и отношения. Уходят к новым друзьям, во двор, на улицу, неизвестно куда... Уходят, не оглянувшись, не задержавшись на пороге. Куда? К кому?

Это вопрос, который, пожалуй, больше всего волнует родителей многих подростков — и мальчиков, и девочек. Во множестве семей наступает такой момент, когда подросшая дочь и повзрослевший сын уходят неизвестно куда каждый день, каждый вечер... Какая сила тянет их из дому? Какие друзья? Тревога изматывает родителей, делает их нервными и озлобленными.

И вот скандалы все чаще, угрозы все тяжелее... Вот уже кого-то запирают дома, у кого-то отбирают любимую куртку и сапоги, кого-то лишают карманных денег. Война! Война, в которой не может наступить победы. «Но что же делать?» — снова в отчаянии спрашивают родители.

На мой взгляд, в этой ситуации уже ничего не сделаешь. Поздно. Я, честное слово, не знаю, что можно посоветовать родителям детей, которых столь властно манят улица, вечер, друзья, песня в подъезде под гитару — всё, что угодно, только не свой собственный дом.

Но тем настойчивее обращаюсь я к тем мамам и папам, дети которых еще совсем маленькие: проникнитесь этой будущей тревогой уже сейчас! С самого начала стройте свой дом не просто для сегодняшнего дня, но и для завтрашнего тоже. Еще когда малышу три года или семь, думайте о том, каково ему будет в вашем общем доме в его 14 и 15 лет.

Не знаю, как вернуть подростков в дом, где им почему-то стало неуютно или неинтересно. Но знаю другое: если что-то их и может задержать, так это тепло их дома. Тепло и свет! Не уставайте работать для этого.
Часть этой работы уже, пожалуй, описана мною — там, где идет речь об отношениях с ребенком, об уважении к нему, о традициях и обычаях семьи.

О том, что наполняет ваш дом теплом и уютом. О духе дома... Но есть, помимо этого, еще и ряд чисто технических условий и приемов, которые тоже работают на атмосферу вашего дома даже в критические периоды. Давайте попробуем вместе сформулировать эти правила.

Правило первое. Не моргнув глазом, принимайте в доме любых друзей вашего ребенка и в любом количестве, когда и ему, и им по 4, по 7, по 15 лет. Никакого раздражения — только приветливость и улыбка!

Когда малыш станет постарше, вы договоритесь с ним о каких-то ограничениях и условиях, но очень мягко. Всякий раз, когда десятилетний сын или двенадцатилетняя дочка приводят с собой шумную ватагу, успокаивайте свою досаду такой простой мыслью: «Они все пришли к вам в дом, к вашему ребенку. Каждого из них в это время нет в их доме. Что вам больше нравится? Все — здесь или ваш сын — где-то?»

Правило второе. В семь, в десять, в двенадцать лет ваш ребенок, возвращаясь домой, должен знать, что его ждут с радостью и улыбкой. Он всегда должен хотеть идти домой! А для этого надо уметь встречать его — из школы, с секции, с прогулки, со свидания.

«Ты вернулся? Как хорошо! Давай скорее ужинать!» Даже когда вам не нравится его прогулка или его свидание — это другой разговор, не для момента встречи. Встреча — только с улыбкой! Ваш подросший сын должен жить с абсолютной уверенностью, что дома всегда его ждут, что дома светло и тепло.

Правило третье. Не создавайте эффект запретного плода. Ситуация простая: чем больше вы будете запрещать вечерние прогулки или воскресные исчезновения из дому, тем привлекательнее они начнут казаться вашему сыну или дочери. Тут уж ничего не поделаешь. Будьте хотя бы в таких вещах мудрее своего ребенка!

Правило четвертое. Не надо скандальности! Не надо криков, упреков, допросов, оскорблений. Их и вообще-то никогда не надо. Но если вашему ребенку 14—15 лет — сдерживайте себя любой ценой. Тем более что никакой скандал уже ничему не поможет. Ничему! Только ухудшит ситуацию.

Ваша же главная задача — спасти, сохранить то доброе и хорошее, что есть между вами и вашим выросшим ребенком. Ради этого хорошего, ради той ниточки понимания и близости, которая еще не порвалась между вами, — никаких скандалов! Умейте переживать свои беспокойство, возмущение и обиду молча. Другого выхода у нас с вами нет.

Правило пятое. Никогда ни при каких условиях не запирайте перед своим ребенком двери вашего дома. Во сколько бы он ни вернулся, как бы горько и тревожно ни было у вас на душе. Ваши сын и дочь должны знать, что у них есть дом.

Конечно, в час ночи не до улыбки, особенно если дочке всего 15. И недоумение ваше, и упреки, и обида в этой ситуации неизбежны. Но двери должны быть открыты, как бы ни был велик соблазн попугать, наказать отбившегося от рук подростка.

Правило шестое. Давайте будем помнить, что эти «уходы» — дело обязательное, почти неизбежное практически для всех подростков. Очень у многих это проходит именно как детская болезнь подросткового возраста: надо переболеть свободой, шатаньем по улицам, новым общением...

Кого-то эта «ветрянка» задевает больше, кого-то — чуть-чуть... Не паникуйте раньше времени, лучше внимательно и трезво оцените ситуацию: что происходит? В какой форме и степени? Как стоит вести себя родителям? Другое дело — затяжные формы этой болезни. Тот самый случай, когда не знаешь, что и посоветовать.

Но хотя бы ради правильного диагноза, ради истины постарайтесь понять: почему ничегошеньки не держит вашего ребенка дома? Что годами делалось не так?! Мало было ласки? Мало в доме тепла? Нет того, что хочется беречь и любить? А что бы это такое могло быть?

Думайте! Вдруг результаты этих размышлений подскажут вам какой-то выход. Ни книги, ни учебники, ни телепередачи на педагогическую тему — только вы сами сможете найти выход в безвыходной ситуации.

Назад | Содержание | Вперёд
 

 


 

2010. Растёт дочка, растёт сын.